Poner límites sin sentir que abandonas a alguien

Hay una frase que escucho mucho en consulta, casi siempre dicha en voz baja: "Es que si le digo esto, siento que lo estoy dejando solo". Quien la dice suele querer mucho a su pareja. Lo que le cuesta es creer que cuidarse y cuidar al otro puedan ir en la misma dirección.

Creo que parte del problema es que usamos la palabra "límite" para todo. Separar tres cosas ayuda bastante.

Límite, petición y acuerdo

• Una petición es algo que le pides al otro: "¿Podrías avisarme si vas a llegar tarde?". La otra persona puede aceptar, negociar o decir que no.

• Un límite habla de ti, no de la conducta de la otra persona. Es lo que tú harás o dejarás de hacer para estar bien: "Si la discusión sube de tono, me tomo veinte minutos y luego retomamos". No pide permiso ni controla a nadie, solo deja claro hasta dónde llegas tú.

• Un acuerdo se construye entre los dos. Es lo que queda cuando ambos conversan, ceden en algo y se comprometen: cómo manejar las redes sociales, el dinero, el tiempo con la familia de cada quien, la relación con exparejas o las reglas de apertura sexual.

Muchos conflictos nacen de confundir estas tres. Alguien lanza una exigencia disfrazada de límite, o vive como abandono lo que apenas era una petición. A veces se da por hecho un acuerdo que nunca se habló.

Por qué cuesta tanto

En muchas familias aprendimos que querer es estar disponible siempre. Por eso decir "hoy no puedo" se siente como una traición.

En parejas LGBTIQ+ esto puede pesar más. Muchas personas crecieron sintiendo que tenían que ganarse su lugar o cuidar que nadie se fuera. Cuando por fin hay un vínculo que se siente seguro, poner un límite puede dar miedo, como si pudiera romperlo todo.

También hay menos modelos a la vista. Muchas parejas del mismo sexo tienen que inventar sus propios acuerdos sin un guion heredado. Eso da libertad, pero también incertidumbre.

La investigación apunta en una dirección interesante. En un estudio con parejas gays, lésbicas y heterosexuales, algunos hombres gay hablaron de dar espacio emocional y respetar los límites como algo que favorecía la intimidad. Los autores también encontraron que los límites no son todo o nada, sino un continuo que cambia a lo largo de la relación (Umberson et al., 2015). Dicho de otro modo, la cercanía no exige fusión

Nada de esto es exclusivo de una orientación. Le pasa a cualquier pareja y también a las amistades, las familias y los trabajos.

Algunas preguntas para empezar

Antes de hablar con alguien, puede ayudarte preguntarte:

• ¿Estoy pidiendo algo, protegiendo algo mío o proponiendo algo para los dos?

• ¿Qué temo que pase si lo digo?

• ¿Puedo decirlo sin culpar y sin disculparme de más?

• ¿Qué haré yo si esto no cambia?

A veces, al responderlas, descubres que lo que creías un límite era una petición. Otras veces te das cuenta de que llevas meses callando algo que merecía decirse.

Un límite dicho con cariño rara vez abandona a alguien. Muchas veces es lo que permite que la relación siga siendo habitable para los dos.

Si quieres seguir pensando en esto

Si este tema te hizo ruido, puedes darte un espacio para explorarlo con calma. Aquí en mi sitio encontrarás información sobre mis servicios de consultoría en psicología y psicoterapia. También comparto contenido parecido en mis redes sociales, por si quieres seguir la conversación por ahí.

Referencia

Umberson, D., Thomeer, M. B., y Lodge, A. C. (2015). Intimidad y trabajo emocional en las relaciones de lesbianas, gays y personas heterosexuales [Intimacy and emotion work in lesbian, gay, and heterosexual relationships]. Journal of Marriage and Family, 77(2), 542–556. https://doi.org/10.1111/jomf.12178